漠 池

星座说今年是金牛座的圆梦年，今天我终于第一次触碰到了自己的梦想——光线。这个梦就如它的名字一样，一直在我心中如一道光线般明亮，虽然只是一道光，但是它的力量足以支撑我起我的整片天。一个人可以什么都没有，但是不能没有梦想。没有了梦想，那么你以后也真的会一直一无所有。

今天去光线参加了面试，也是我第一次去光线。之前在网上看到过光线办公室的照片，很有感觉很温馨，今天去了之后更是赞同，那里没有特别严肃的工作氛围，整个布局就像一个童话般的城堡，进去之后会让人很轻松。虽然昨天电话里人力资源部的老师说今天是来面试，但是到了之后还是需要进行了笔试。笔试的时间是1个半小时，但是题目并不是很难，考察的也不是特别严谨的专业知识，更多的是考察你对光线以及娱乐圈的了解，答得还算轻松。答完之后，人力资源部的老师又进行了一个小小的交流，了解了一些基本情况。基本的意思是我周五就可以过去实习，等待周四的电话通知。

心里真的很激动，但是也感到了压力 的到来，因为期末考试、各种论文 都在紧张的准备和进行中，现在又来了一个会占用很多时间的实习，我想我需要好好地爆发一次了。但是，这是我梦想的起点，我一定不能放弃，我一定要抓住这次机会。虽然未来不知道会怎样，但是机会是给有准备的人的，好好努力，大不了挑战一下自己的极限！

加油吧，漠漠！

我先讲个故事吧

我心中最喜欢的水果是西瓜，但是我每天却都在吃着苹果
并不是说我喜欢苹果，而是我的西瓜还没出现
千万不要在西瓜还没出现的时候，就以为自己喜欢的是苹果了
苹果再好，我心里永远还是会住着一个西瓜的
吃过太多次苹果了，虽然苹果有他的甘甜
但是我扪心自问，我吃着苹果的时候
是不是心里总是住着一个西瓜
我甚至希望眼前这个苹果可以变成西瓜多好啊
这样子对自己不公平
对苹果不公平
对未来的西瓜也不公平

我们在等西瓜的同时，受了很多煎熬
那么另一边的西瓜何尝不也是受尽煎熬？
有一天，我终于等到了我的西瓜
我狠狠地骂他一句，混蛋，你怎么这么晚才出现！
其实我心里早已经是西瓜汁般的甜蜜
有些东西，之所以珍贵
就是因为它来的那么不容易
来的那么动魄惊心
来的那么让人想过放弃、想过自己可能没那种命

所以 爱情就是
很不容易 等了很久等来的 自己真正喜欢的 西瓜。

我们生活在这个世界上，可以骗所有人
但是骗不了自己
幸不幸福自己最清楚
所以做任何决定一定要对得起自己的心

      从去年夏天开始，每个月我基本都会准时出现在这里更新一篇日志，不知不觉已经成为了一年多的习惯。我知道，来这里看我的人不多，每次更新都来看的更是少之又少，但是我一直相信，既然来过，那一定是关心过我的人，我很感激世界上关心着我，记得我的朋友们，有你们在，我特别幸福和知足。所以，我会把我自己心里最想说的话写在这里，与你们分享。我知道，也许你只是偶然经过这里的一个过客，也许你每次来看完我写的东西后都不会评论，也许你看完之后就对我的文字没有什么印象，也许你会每个月时不时来看看我有没有更新，不管是怎样的你，至少在你看我的时候，一定能感受到我的心。不明不暗，不慢不紧，那些跳动和燃烧，它们就在这里。

      过去的这一个月，也许是我21年以来，感情境遇最复杂的一个月。我不知道是不是上帝在安排着什么，接二连三的事件，接二连三的人，甚至让我有点承受不住了。当然，每件事的前因后果都是多方面的因素造成的，很多东西也必须自己去反思和总结。但是最欣慰的是，我一点点地长大，一点点地挺过来了，也一点点地明白太多的东西。幸运的是我并没有失去什么来作为成长的代价，我没有付出我的感情，我一直都像一个棋子一样被上天摆弄着，我感激上苍没有剥夺我选择感情的权利，虽然它让我失望，让我郁闷，让我怀疑，让我彷徨。这一个月，让我真真正正、彻彻底底地明白，什么叫爱情，什么不叫爱情。回过头看这一路，发生在我身上的爱情，没有超过三次。虽然这些都成为了过去，但是我敬佩当时的我，我敬佩真正付出爱的时候的自己。

      时光流转太快，不要试图窥探到这个世界所有的奥秘，只要把自己经历的东西好好消化、总结，我们都是富有者，人生的富有者。夏天又要来了，飞舞起来吧，我的青春！别忘了感恩，感恩每一个爱自己的朋友，感恩仁慈却又威严的上帝！！

那天，你发现你爱上肉末茄子的时候，也许没有人了解到你内心的滋味。

所有朋友家人都知道，你最讨厌的菜是茄子，没有之一。

而如今，你爱上了他。

你不知道该相信哪个自己才是真实的。原来你一直活在分不清真实和虚幻的世界里。

直到最后，有人跟你说，其实这不是一件大事。

因为，你曾经没有给茄子机会就否定了茄子。

而机缘最终还是让你们相遇。

这时候你才发现，茄子其实一直在等着你去爱他。

他一直等着，一直准备着。

他尝试着各种滋味，他被炒过，被煮过，被油炸过。

最后他发现，他被做成肉末茄子的时候你最爱他。

所以，他每天被做成肉末茄子在那里等你。

那天，你心情特别差，你跑到食堂的窗口看到了他。

你不知道哪里来的勇气，向打饭大叔要了他

你想在那个失落的日子里刺激自己一下。

结果你却爱上了他。

你懂了吗？

这个时候，你一定会再次想起崇光：

你要相信世界上一定有你的爱人，

无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，

还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，

无论是飘着小雪的清晨，

还是被热浪炙烤的黄昏，

他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，

他一一的走过他们，走向你。

他一定会怀着满腔的热，

和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。

他会迫不及待地走到你的身边，

如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与人分享般地拥抱你。

如果他已经不再年轻，

那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，

在你身旁燃起篝火，

然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。

他一定会找到你。

你要等。

     回家后第一次穿上了妈妈一直唠叨让我穿上的黑色毛衣，在北京呆惯了，早已将穿毛衣的习惯丢弃，再一次套上高领口的毛衣，经过摩擦的脖颈出现了红色的痕迹，氧的感觉占满整颗心。

     我再一次抬头看了看这座城市的天空，夜晚都是黑色的明媚，我分不清楚天空的欢喜或者悲伤。街旁的灯火没有让人内心辉煌，再也不会像童年时的模样，大口大口吸进整座城市的味道，我闭上眼睛，屏住呼吸，直到呼吸急促，直到生命危险。只为了感受，在这座城市中，真实的拥有。

     KTV同一个包厢里，我一遍又一遍唱着同一拨歌。聆听的人也换了一拨又一拨。所以我才是最孤独的存在，你们都是过往的云烟。

     从朋友的口中审视出自己凌乱的生活，告诉自己应该改变。摇动的手指教诲我，事情要一件一件的解决，人心要一个一个的抚慰。

    当生活没有了遗憾，当生命停止了抱怨，我就会离开这个星球。

    而现在的我，还应该奋斗。还应该继续，生。继续，活。

    黑色毛衣，请安抚我的肉体。请让我舒服。请让我全身没有红色印迹。

      到家了。在别人眼里，我不爱回家，总是有忙不完的事情，却也不知道我在忙什么。就是那么巧吧，每次放假，都会有事情让我做。今年寒假同样是，为了弥补我在上课期间没有好好实习的歉意，我决定利用放假后至过年的半个多月好好实习一番。不过，我的决定只是我的决定，最终我还是被实习单位抛弃。也不叫抛弃吧，或许是我不够主动，只打了一次电话没人接，然后就断定别人不要我了。

      虽然没有实习，但我还是决定留下一些日子，因为我找到了一个自己还挺喜欢的兼职工作。其实这个工作回家上网做也可以，但是刚加入一个团队，我想尽快融入，于是我决定照原计划留在北京，只为了每周六的例会和大家见面。令我高兴的是，在完成第一份任务的时候，领导就给了我鼓励和肯定，虽然我不太能辨清是真的肯定还是鼓舞的成分大一点，总归心里很舒服，劲头也很大。因为这是我喜欢做的。

       很久没写日志，就写这么多吧。祝自己以及所有家人朋友新年快乐！

第一次完全转载，真的被这每一个字里的幸福打动。

1、买一套大房子给你，我们幸福的住在一起。
2、 让你躺在我的腿上静静的看书，然后抚摩你的肚子。
3、 在洗澡的时候帮你搓背。
4、 当你不吃饭的时候哄着你吃，再不行就喂你吃。
5、 和你去趟西藏。
6、 再和你去趟非洲，让你感觉自己非常的白。
7、 把我的牙刷偷偷的和你换一下。
8、当你说自己累的很，不想做饭时，把你抱上床盖上被子，然后亲
    自给你做我最拿手的方便面！
9、 去看你父母的次数尽量比看我父母的时间多。
10、如果你同意就把我们的第一次录下来当作纪念。
11、没有理由的亲亲你。
12、你写的东西我一定做第一个读者，并且不管你写的怎样都鼓励
    你。
13、每年秋天都和你去旅游。
14、经常抱着你，背着你，哪怕是在大庭广众之下。
15、每天醒来先看看你熟睡的样子，轻轻吻你一下。
16、经常逗的你想哭又想笑。
17、陪你逛街，和你一起做饭。
18、在街上走的时候不让你离开自己1米。
19、和你一起相扶到老。
20、在你生病的时候给你端上我做的红糖荷包蛋。
21、在生活中让着你，你错了也是我的错，吵架后肯定我先道歉。但
    是在是非方面却要一丝不苟。
22、听你叫我傻瓜等一切你想叫我的名字。
23、晚上故意叫醒你，听你庸懒的声音。
24、在你无助时能在你身边帮你。
25、在你烦恼的时候，我着陪着你。
26、在你专心看书时不打搅你。
27、和你抢吃的，把最有营养最好吃的留给你。
28、听你从海边打来的电话，听你踩浪花时的叫声。
29、不在你身边的时候，天天打电话给你，听你的声音。
30、在你生病时，守在你身边，给你塞塞被角，摸摸你的额头，把你
    拥入怀中。
31、钱包里总是有你的照片，或者是全家福。
32、过马路的时候都要抓住你的手。
33、下班后只要看见家里的灯灭了就一定自己开门，绝不吵醒你。
34、半夜故意把你的被子踢开让你往我被窝里钻。
35、给你买你心仪以久的东西。
36、听你的话不抽烟，少喝酒，多吃水果，定时吃饭。
37、睡觉的时候对你说“来我抱着你睡”。
38、每天和你一起喝牛奶。
39、我们吵架后，会在客厅睡，让你好好想一想，再等你来给我盖
    被子。
40、留一点点的胡子，在亲你的时候偷偷的扎你的脸。
41、在你70岁的时候陪你去看夕阳。
42、和你一起散步。
43、当你趴在阳台的栏杆上时，从你身后揽住你。
44、不许你说谢谢，对不起之类的话，那样会很见外。
45、下雨的时候出现在你面前。
46、没钱的时候会肉麻的说“宝贝，给点零用钱吧！”
47、当和你在公园散步的时候，默默看你的背影。
48、认真听你说的每句话。
49、如果我有什么意外，希望你能找个比我对你更好的人。
50、每天都感激上天让我们相遇，相知，相爱……

      感恩节那天的晚上，我突然记起应该给朋友们发个短信，厌恶飞信群发，于是拿出手机编辑了简单的一句话，然后在名片夹里选了几个名字，按了发送键，过后才想，这和飞信群发有什么区别吗，但也自我安慰道，有区别啊，手机打字比电脑打字难度慢一点，而且每条花了1毛钱。

      稍后接到了好友C的电话，电话那头的她声音有点久违，但是依然亲切。她说刚刚想给我回复，结果打了很多字忘了保存不小心弄丢了。我笑了起来，你是不是故意找个理由想打个电话听听我的声音的啊。那头依然是熟悉的笑声。C准确的说是我一个好友的前女友，两个人经过很多次的反复，最终还是分开。记得从前我们三个人一起去公园露餐，一起逛街挑衣服，一起吃各种好吃的，最重要的回忆是去年跨年夜我们仨在世贸天街下一起倒数迎接新年，那夜用手机录的视频还保存在我电脑里，假如现在给她看的话，我不确定她是来一次梨花带雨还是傻傻地无奈地笑。C问我记不记得去年的感恩节，她给我发过一条长长地短信，感谢了我很多。我想了想，真的不记得了。C又是一阵傻笑，然后笑我的傻。是啊，我一直被她叫做小傻，刚开始她笑我的发型傻，后来笑我整个人就很傻，其实啊，她又何尝不是傻子，准确的说是个爱情的傻子。也许只有我知道，她为了他真的付出了多少。一个傻傻的女人，但是我相信也必定是会得到真正幸福的女人。上个月听她说有了新男友，还带我见了，一个搞音乐的帅哥。祝福她。

      脑子里很多关于冬天的镜头时不时地涌现出来，突然特别盼望着圣诞节和跨年，去年的那会儿是我最开心的时候，而今年，当时的人有的已经不在身边，身边亲密的换了一拨，当然还有一些好友是始终陪伴的，不多，几个就足矣。

      要写出他们的名字吗？

      Z，T，J，Q，P，C

      自己猜去吧。期待圣诞哦。

      他从我眼前第一次晃过去的时候，我没有注意到他的身份，我只是轻描淡写的看得出他满脸的沧桑，他的脸让我想到了最临界于死亡的枯树皮，毫无生机。他轻轻地、迟疑地敲打车窗，司机打开窗，眼神没有落在他身上，问了一句，“怎么了”，司机继续玩着手中的手机。他微微地一笑，声音也像快要枯死的植物般，“你的车去哪儿啊”。司机抬了抬头，瞟了一眼，然后继续低下头，“我们是公司的车，我们回公司”。话音一落，司机一边看着手机，一边稍稍起身去关窗户。他的头往后缩了缩，车窗在他面前升起，他枯黄的脸在玻璃后头变得更加灰暗。他转过身，提了提驮在肩上的麻袋，离去。背影依然一片枯黄。我坐在车里，拖着下巴，凝视着他，我也不知道在凝视什么，或许因为我真的累了，困了，发呆了。他渐渐消失在我视线，我闭上眼睛，养神。

      几分钟过后，他又出现在我视线里，他这次只是从车外匆匆而过，依然驮着他的麻袋，有些吃力。他这次走的方向相反，我看到了他的左胸前。一排，四只。不知道什么原因，我下意识地凑近车窗，够着去看。看清了，是勋章。我看到了“军人”两字结尾。那就是战争的功勋章了。四只，一排。他匆匆而过，驮着麻袋。我忽然知道我为什么凝视他，为什么凑着去解开他留在我心中的疑惑。因为，他确实有故事。他来来回回，匆匆忙忙，走了好几趟，好像在寻找着什么。我猜测着，他不知道怎么坐公车，他不知道他可以像谁问路，他不知道这里是哪里。傍晚的阳光将他胸前的勋章照的异常刺眼。刺眼地与他枯树般的脸庞相映成辉。

      他走在这片繁华的土地上，这片曾经和他的战友一起拼命拼出来的土地上。历史属于他们，繁华却属于我们。

     我看了下前几篇日志相隔的时间，发现最近一段时间一般都是一个月写一篇日志，而且时间基本都巧合地集中在月中，不过，今天是9月份第二次写日志了。只是因为最近的生活真的给我很充实的感觉，有很多感受要记录。

     家

     8月底结束实习回家，9月9号就坐着火车回北京，很多人都觉得我是个不喜欢留家的人。想想也是，从大一下学期开始，寒暑假就没有正儿八经的回过家，而回家了，也每次都是匆匆茫茫，还没和家里转而陌生的气氛想缓和，就又要离开。我想家吗？看看我在网上记录的各种故事、状态，大部分都是在北京的喜怒哀乐，真正关于家的少得可怜。08年离开家，这两年多以来，我更多的都是关注着自己在外面一个人生活、一个人努力中自己的成长、朋友的变化，说句实话，我真的很少去想爸爸妈妈有哪些变化，有时候甚至害怕去想，因为我刚离开家的时候就已经明白，上了大学离了家，那个以前的家也许就真的会越离越远了。大学、工作、结婚、生子、事业·······接下来的人生，再也不会在曾经生活了十几年的家里面被包围着。所以，我的潜意识里面，总是逃避，总是躲开，总是不愿意去想。但是，我不能否认，每次回家，都会发现爸爸妈妈又有一些变化，那些都是细致的变化，我不忍说出来，我不忍去承认，曾经可以把举过头顶的他们，正在变老。以后的寒暑假，也许还会维持着这样的状态，匆匆茫茫地，如同赶场子，如同一直飘在旅途中。我们都不能改变，就如我们不能改变想念。有很多事情，逃避，是因为它们在心中的位置太重，就像是支撑着我的基础一样，我不敢去触碰，我怕我会坍塌。

     梦

     前几天，我一直在纠结自己的梦。有几天的梦，出奇地清晰在脑海中。很多梦中的场景，就是自己现实生活的延续。我不相信周公解梦，我相信日有所思夜有所梦，我觉得每个很清晰的梦都是因为自己想的太多，以至于一直在自己的潜意识里面滚动，而在夜里没有任何束缚和压力的时候，那些思绪就开始被释放，顺着自己的意识延绵。这些延伸，有自己想见到的结果，也有自己特别害怕面对的结局。昨天看了《盗梦空间》，更加让我觉得，我们应该好好相信自己的梦。我所说的相信，不是说对梦中场景的认可，对梦的强意执行，而是要相信，梦不是飘渺的，而是自己内心想法的一个窗口。梦不是现实，但却会有你现实中无法去完成的际遇。这些际遇也许在现实中你永远做不到，但是它们却都是你心里的方向。你要相信你的心。你做不到的，它可以做到。做到，不是实现，而是一种虚假中的真实。只有遵循着你自己的内心，才会清楚自己想要的。你想要的不一定是你一定能得到的，但是你一定要清楚，你要。至于得不得的到，交给你的手，交给现实，交给命运。

      杂

      我想说些不能归类的。

      比如我想我的朋友，不在身边的朋友，会想起我们一起走过的地方，会想起我们一起吃过的小吃店，会想他现在过得好不好，会在想到有这样一份美好的友谊的时候偷偷地笑。

      比如我最近做了一些从没有做过的事情，虽然结局不好，但是我喜欢 挑战的时候，体验自己的勇敢，自己的懦弱，羡慕自己，嘲笑自己。我能感受到，自己是真实存在的，因为自己的那些渺小和伟大。

      比如我天天都在为下个月的一场晚会中的一个几分钟的节目而费神，我总是担心时间不够用，我总是担心自己不能带领自己的团队做到最好的期望值。也许你们懂，也许你们不懂。从策划到最后的执行，这个节目，我只是为了他们。

      比如我特别想告诉一些人，我很敬佩他们。他们不是我的长辈，他们喊着我师哥，但我却觉得他们每个人都有自己的伟大。也许，这些伟大不足以为所有人定义的伟大，也许这些伟大不足以完全纯粹。但我能感受到，他们的善良和可爱。

      比如我会突然发现，某个歌手的歌特别好听。而且最让我开心的是，我曾经听过她的现场演唱，在场下冒充过她的歌迷。尽管那时候，我没有觉得她唱的那首歌怎么怎么样。

      比如天凉了要加衣服了，比如换了新床单新被套睡觉更舒服了，比如不要每天洗衣服了，比如一周内讨厌上又欣赏上一个老师，比如又刷夜又K歌又唱high了，比如对一个人心动了，比如那些比如。